陷入情緒勒索不自知？心理師帶你了解勒索者「6手段、3元素」
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責任編輯 李佳綺
「如果你不這樣做，就是不愛我」你是否曾聽過類似的話？或是明明不想做，卻礙於人情壓力只好「不得已」去做有違意願的勉強行為，出現這種狀況的話，你可能陷入了情緒勒索漩渦！
不過情緒勒索是什麼？朋友間也會出現這種危機嗎？情緒勒索者又有哪些行為？本篇文章匯集諮商心理師周慕姿《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》一書重點，在掙脫不平衡關係前，先帶你了解情緒勒索。
我被情緒勒索了嗎？3個問題自我審查
事實上，被情緒勒索者往往不會察覺已陷入一段不對等關係，因此開始深入了解情緒勒索前，請先靜下心思考以下三個問題：
一、你是否總是在滿足別人的要求？
二、如果不按照要求行事，你是否覺得自己很糟糕？
如果腦中默默浮現「是」，那麼請再想一想：
三、是什麼讓你願意消磨自己的人生去滿足別人？
哪些人會情緒勒索？朋友同事都有可能
情緒勒索（Emotional Blackmail）是一種無形壓力，施加壓力的對象通常和你有一定的情感基礎，例如：父母家人、愛人伴侶、親密好友，甚至是職場上的主管、同事都有可能成為情緒勒索的對象。也正因為這些人和你有緊密的連繫，被情緒勒索的人礙於人情壓力、害怕原關係崩壞等因素，進而引發「容易陷入無法逃脫」的心理，讓你不得不接受任何要求；而陌生人和你不熟識、缺乏關係連結感，所以不會成為施加情緒壓力的角色。
你了解情緒勒索嗎？3大元素教你辨識
其實被情緒勒索的人多數深陷其中、無法自我察覺，或許會有種「明明是我最了解我的另一半、家人、朋友和最信任的同事，可是和他們相處，為什麼我總是感到委屈、想逃離對方？」的想法產生，但多數人仍會忽略這種自我警訊，步步陷進情緒勒索迷霧。
因此，如何辨別是否正處於不舒服關係裡，也是不少人所面臨的課題。而透過情緒勒索三元素加上舉例說明，可以幫助困惑的你儘早察覺：
一、貶低他人自我價值或能力
如果情緒勒索者發現你不願意滿足他的要求時，他會轉而使用激烈手段讓你覺得是你的錯，產生自我懷疑的心理，甚至讓你感覺若是拒絕他，就是你能力不足；有時候還會「據理力爭」，奮力說服你相信自己的判斷是錯的、他們才是正確的。久而久之，你會感覺自己一點都不重要，他們的想法和感受才是關鍵，導致被勒索者對自己愈來愈沒信心。
例如：「我是為你好」這句話若是搭配激烈情緒，可能就蘊藏貶低成分，透露「只有我（情緒勒索者）才知道什麼是對你好的，你（被勒索者）自己不可能知道也不會懂」。
二、引發你的罪惡感
由於情緒勒索者通常和我們有緊密的關係，因此引發你的罪惡感也成為最難擺脫的一項。例如：孩子和家長的期待大相徑庭時，「翅膀硬了啦！好不容易把你養大，現在都不用顧及父母的感受，只選你想讀的科系」；伴侶間也可能出現類似狀況，「你怎麼那麼晚回訊息？你是不是不愛我了」，但實際你只因為手邊有需處理的事務，只晚了10分鐘。
情緒勒索者善於以對他人好為出發點，進而讓你產生罪惡感，以上述例子來看，兩句話的反面都像在控訴「我對你那麼好，你怎麼可以不按照我的方式」，被勒索者也會產生「我怎麼能辜負他」的罪惡感，進而滿足勒索者任何要求。
三、剝奪你的安全感
除了上述兩種方式，有些情緒勒索者還會用更激進的威脅方式以達到目的。這裡所說的安全感代表「被情緒勒索者重要的事物」，正因為情緒勒索者和你有密切關係，因此也會知道你在意的事物為何。
情緒勒索者可能利用這點，威脅將奪走被勒索者的重要事物，引發你的焦慮不安等負面情緒，於是被勒索者只好依要求行事，藉此減低不安情緒、「撿回」安全感。例如：「只要你選這個科系，我就和你斷絕親子關係」、「如果你不按照我的方式做，一意孤行的話，我就死給你看」。
總結情緒勒索的三元素，其實情緒勒索者就是不斷在傳遞「你有資格讓我覺得你變得更好」的訊息，同時利用種種行為強調、迫使被情緒勒索者服從；簡單來說，就是改變的責任在你（被情緒勒索者）而標準是由我（情緒勒索者）規定。
情緒勒索者可能出現4種模樣
情緒勒索者擅長用高壓情緒逼迫他人立刻回應，如果拒絕他的要求就等於拒絕他本人，且情緒勒索者不會顧及他人感受，只會考慮自己，也較難面對或承認錯誤。另外，他們覺得自己的存在極具重要性，因此也會伴隨強大的不安全感，時常產生疑心，認為是因為對方才讓自己這麼不安。
情緒勒索者的6種慣用手法
一、要求
溝通和要求有極大的不同，雙方在意見相左時，透過溝通來表達各自的想法並共同確認作法；然而如果對方自我意識強烈、態度相當堅決、毫無可再商議的餘地，並忽略你的感受、咄咄逼人，那麼則是要求而非溝通。
二、抵抗
對於被情緒勒索者質疑要求不合理，情緒勒索者會感到抗拒、不舒服，或開始反駁你的想法。
三、壓力
情緒勒索者常以「我是為你好」為出發點施加壓力，讓被勒索者感到愧疚、恐懼覺得是自己不識時務，或者認為有義務服從勒索者任何要求。
四、威脅
一旦情緒勒索者察覺到被勒索者開始抵抗，不如以往的「逆來順受」時，就會開始以任何方式威脅對方，以結束伴侶關係、自身生命等都有可能，且通常是用被情緒勒索者在意的事物作為威脅方式。
五、順從
當被勒索者感受到威脅後，安全感危機隨之席捲而來。為了維護自己重要的事物，被勒索者會逐漸屈服，深怕「如果不這樣依照要求做，我就會失去某種東西」，維持一段看起來還不錯，但其實岌岌可危的關係。
六、舊事重演
情緒勒索就像一個輪迴，當被勒索者一次次的屈服，不但不會讓情緒勒索者收手改善，反而使他們的情緒勒索技法更加純熟，導致被勒索者屢次遭受同樣對待，在這段關係中更加動彈不得。
情緒勒索一詞近年討論聲浪很高，卻鮮少人真正了解。事實上，每個人都是獨立個體，擁有獨一無二的思維邏輯和感受；因此如何以尊重、包容的心對待異己想法也是我們要學習的。然而生活中還是會遇到雙方意見各有考量的時候，屆時不妨試試理性尊重的「溝通討論」來代替高壓脅迫的「情緒勒索」。